Mi desilusión.

Desde que empecé a sentir atracción por el sexo opuesto, maldito el día, soñé en encontrar al hombre que hiciera vibrar mi corazón, el príncipe azul, por llamarlo de alguna manera, ese que me llevara hasta el cielo con un solo beso, con una caricia, una palabra, un gesto… pasó el tiempo, viví amores sin iguales y cada uno me enseño algo distinto que me hicieron mas fuerte, mas débil, mas grande, mas chica, que me hicieron ser MUJER… pero aun así no encontraba en ellos a ese príncipe que me rescatara de la soledad. Hasta que sin buscarlo, sin pensarlo apareció de la manera mas hermosa, en un momento de mi vida en que ya había dejado de soñar, de sentir, y tal vez de amar.
Me enamore perdida-mente de ese ser que hizo de mi una marioneta que se movía al son de sus antojos… a tal punto que me olvide de todo, sólo quería estar a su lado, que su amor me engrandeciera, me devuelva la vida y lo amé, lo amé con locura… sentía que no podía vivir sin respirar su aire, sin caminar sus pasos, sin sentir tu perfume, su calor…
Pasó el tiempo y ese amor creció de tal manera que en mi vientre el fruto del amor floreció y nació un ser pequeñito que ilumina mis días, que me da fuerzas cada vez que me dice: “te quiero mucho mamá” y decidimos dar el sí frente a nuestro señor para unirnos en sagrado matrimonio porque pensábamos que éramos el uno para el otro, me acuerdo y me da un no se qué…
Tenía la tonta ilusión de vivir a su lado por toda la eternidad, al menos hasta que Dios lo decidiera… cerraba los ojos y me veía a su lado ya viejita y aun enamorada ya que en sus brazos me olvidaba del mundo, de todo… su calor me abrigaba, me contenía, me hacia mujer…
Pero no todo es como uno lo sueña, de ser-lo así viviríamos en un mundo de armonía…
Después de tres años la convivencia entre nosotros se torno insoportable, la falta de comunicación, comprensión, compañerismo hizo que nuestros sentimientos se confundan y ese hombre que me daba luz con sólo una mirada dejo de mirarme, dejó de desearme, de amarme tanto que se alejaba cada día un poquito mas, mas y mas… hasta que no lo vi más a mi lado… cegada por el temor de perderlo, por destruir mi mundo, el que había creado en mi mente, por perder mi pequeña y gran familia, me convertí en un ente para no molestarlo, me hice de hielo para que no notara mi presencia y se quedara a mi lado pero aun así le estorbaba y mucho…
Y llegó el día fatal, ese día que todos odiamos porque nos muestran la verdadera realidad, la que lastima, la que mata…
El destino maldito me jugo una sucia y mala jugada…
Una alma dolida, engañada fue mi confidente, mi cable a tierra… ella “la amante” hizo que mis ojos vieran lo que no querían ver, la realidad me mostró que no todo es como lo he soñado, que no existe el amor eterno y que él y yo no éramos la excepción…
Con tristeza descubrí que el hombre que ame, el que amo y tal vez seguiré amando, ese hombre que creía mío, busco otros brazos para que lo cobijen, para q le den amor y se olvido de esta tonta idiota que daría la vida por verlo feliz, ésta mujer que entregó su vida, que le dio todo lo que estaba a su alcance, que se entrego en cuerpo, alma y corazón para siempre estar a su lado… pero aun así no le importó mi sufrimiento…
No se puede explicar el sufrimiento que siente mi corazón… las ganas de salir corriendo, de gritar que paren el mundo para poder bajar…
Me sentí perdida, sin rumbo, sin saber a donde ir, con miedo, bronca, dolor y millones de sentimientos que experimento mi cuerpo, mi mente y mi sufrido corazón en sólo un segundo…
Él hombre que ame, con el que soñaba morir… me dejaba, me mataba, destruía ese mágico y hermoso universo que creí haber construido con esmero para los tres…
Hace ya 3 semanas que me dejo sin un porqué? Sin una palabra que alivie mi dolido corazón…
Sólo se fue y me dejo con el alma hecha pedazos, el corazón destrozado, el cuerpo desgarrado y los ojos hinchados de tanto llorar por no encontrar explicación alguna... no sé si la culpable he sido yo por no ser lo que él soñaba tener a su lado, o por no darle lo que él necesitaba para ser feliz… o el culpable es él por no medir las consecuencias y no saber valorar la familia que tiene… o simplemente el destino lo quiso así…
Pero aquí estoy con el rostro alegre para evitar preguntas incomodas, para evitar que mi hijo sufra al verme mal...
Aquí estoy luchando con esta fiera que me devora, inventando mil excusas para estar bien, buscando explicaciones para que mi pequeño gran hombre logre entender porque su papá no esta en su cama por las mañanas al despertar para pedirle la leche o para jugar al fútbol con él…
No sé si es el destino, la mala suerte, la falta de amor o qué??? …
Calculo que nunca voy a encontrar la respuesta que quiero o quizás no quiera la respuesta…
Hoy por hoy sólo quiero olvidar… que pase el tiempo… evitar verlo para no caer… seguir… seguir viviendo mi vida, no volver a empezar porque ya es tarde… sólo quiero hacer que todo vuelva a brillar a mi alrededor…

CELIA