Otro intento me destrozaría.

Creo que intento aferrarme al clavo ardiendo en el que se ha convertido tu amor, que para mi ya no es igual pues al pasar de los años y por tantas desilusiones se ha ido debilitando, se ha ido apagando la llama. Ya no te quiero como antes, ya nada es igual, te juro que lo he intentado, he intentado quererte, he intentado revivir aquel amor que sentíamos años atrás y que ahora solo tu puedes sentir pues por culpa de la última desilusión todo ha cambiado y tu sabes muy bien porque.

He conocido a otra persona que me llena de alegría y de ilusión cada día y aunque no pueda tenerlo junto a mi en estos momentos yo se que llegará el día que volveré a verlo y viviremos juntos por el resto de nuestra vida porque este amor que sentimos el uno por el otro es tan intenso que ni siquiera la distancia puede apagarlo. Así como un día sentí lo mismo por ti, bueno sinceramente esto que siento por el no se compara con lo que sentía por ti, esto que siento es un amor más intenso, más vivo. Yo creo que intento aferrarme a algo inexistente, puede que mi obsesión por ti haya llegado a tal punto que quiero creer que te necesito cuando en realidad no es así, cuando solo necesito que él me abrace y que me diga: “ estoy aquí y ya no me iré nunca más”.

Quizás mi propia necesidad de estar con el quiera saciarse con tu necesidad por estar conmigo o quizás mi inconsciente me diga que debo estar contigo porque aún no te he perdido o porque aún queda algo de ti en mi. No creo que tu seas el segundo plato pero a veces he llegado a pensar que si algo sale mal con el puedo regresar contigo pero después me digo a mi misma que eso sería demasiado despreciable por mi parte pues yo no soy de esa manera ni lo seré nunca, a veces pienso que el me va a fallar pero no es así porque es demasiado bueno y creo que no me lo merezco, tal vez pienso que me fallará por tanto daño que me han echo, pero yo se que no es como los demás pues estos meses me han llevado a descubrir que con el me siento viva, que cuando estoy con el siento tal felicidad que es imposible de sentir, siento que soy capaz de todo por este amor, siento que puedo ser yo misma y no intentar ser algo que no soy, porque si volviera contigo tendría que aparentar cosas que no soy por tu estilo de vida tan alto.

No se porque sigo escribiéndote, no se porque sigo pensando en ti, si tu no me hubieras buscado cuando regresé de Cuba quizás todo hubiera sido mucho más sencillo, yo hubiera seguido mi vida con leo y tu hubieras seguido tu vida con tu trabajo y con rocío o con otra, quien sabe. Ya no quiero intentar aparentar cosas que no soy, no quiero intentar quererte como un novio o algo más cuando en realidad te quiero como a un amigo, pero tampoco puedo evitar sentir esta tristeza que siento cuando me dices que te vas a ir lejos de España, te he dicho que necesito tiempo y me has dicho que ya no queda tiempo. No quiero perderte pero no quiero perderle a el tampoco.

Se que me vas a odiar eternamente pero yo he llegado a llorar por el en casi 2 meses lo que no lloré por ti en 4 años de relación y si se que soy una inmadura y una imbécil por tirar a la basura estos 4 años pero tienes que entenderme tu nunca hiciste el esfuerzo de venir a verme siempre poniendo excusas, poniendo tu trabajo por encima de mi eso me dolió muchísimo pero en fin a si es la vida no? Unas veces se gana y otras veces se pierde, yo no se si ganaré o perderé con esta decisión pero quiero arriesgarme sabes porque en la vida si no arriesgas no ganas y porque yo se que el merece realmente la pena y no puedo fallarle porque si le fallo no me lo perdonaré nunca y estaré torturándome el resto de mi vida. Y se que otro intento contigo fracasado me destrozaría...